Отче, я просто ужасно устала...
И если ты и впрямь доволен миром, тобою же созданным, то почему лики твоих святых так безнадежно унылы?
Нет беззаботной радости, нет компенсированных семей, нет чистых частот, нет прямоты и правды, везде сплошные помехи, пошлость, вековая печаль и слишком много немотивированного зла, противление которому, выходит, значит, то же зло и порождает.
И за примерами далеко ходить не надо, достаточно заглянуть в собственную душу, вот тебе и каркас очевидный.
Отче, мне чудовищно скучно.
Что со мной - это экзистенциальный кризис? Неделей раньше я объясняла свое состояние отсутствием энергии и ленью, - ВРАНЬЕ! Энергия есть и мне не лень. Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ, СЛЫШИШЬ? Я просто не хочу делать то, что должна!!
Я чего я хочу, я и знать не знаю.
Меня в равной степени бесит все - чужая тупость и собственная гордыня, раболепие окружающих и собственная асоциальность, убивающий примитивизм и отсутствие равных противников, немытые щенки и собственные мудовые рыдания.
Я не могу больше
Отче, мне скучно так, что чтобы было нескучно, мне надо оказаться в окопах Сектора Газа.
Если нет творчества, мне нужна война. Рожденные самураями не ползают.
Потому как лучше умереть стоя. Чем жить - ползая на коленях.

 Раньше я мечтала в следующей жизни стать бортовым черным ящиком, но после сегодняшнего концерта Айги, я, наконец, осознала, что на самом деле хочу быть скрипкой. Еще, я, правда, хотела быть вагоном метро, потому что это захватывающая работа, наполненная серьезными экзистенциальными переживаниями, это вам не поле перейти - ехать по темному тоннелю, зная, что в конце обязательно будет свет. Но! Скрипка... Скрипка... очень счастливый инструмент: она красива, сексуальна, отполированна, покрыта лаком и у нее всегда есть свой смычок. Правда (не знаю, к кому лезть с подобным запросом), очень не хотелось бы стать заводской штамповкой, а вот просить реинкарнировать Страдивари - это уже, пожалуй, дерзость... Быть скрипкой Страдивари -
это очень женская доля, я считаю, счастливая женская доля, если оказаться в руках умелого маэстро...
Сам Айги растерялся и даже не знал, как реагировать, сказал, разведя руки: ей, на самом деле больно...
А то я не знаю...
Знали бы Вы, Алексей Айги, как тяжело жить с голыми струнами внутри... Им и правда больно на ветру...

Много прекрасных строк от Натальи Геворкян об опальном олигархе и премьере  ТУТ
А вы говорите Раша тудей, Известия, Пятый канал, коммдир НТВ и прочая и прочая...
Вот у кого надо учиться, не ссать, теряя свое лицо.
Я манаю, дорогая редакция

Гева: самопровозглашенный король поп-музыки
Коля: Монстр русского попа
Я: Попа русского монстра

Элвис Пресли не умер, ага. Он просто собрал чемоданы и переехал жить... в ЧЕБОКСАРЫ :)))))))

Че-т меня попустило в целом, горло болит, но я ржу опять с утра, а это хороший признак :)

Вот уже три месяца, может, чуть больше, а, может, и чуть меньше, я работаю, работаю, работаю, беря на себя ответсвенность за проекты с исходными вводными "пойди туда не знаю куда", "принеси то, не знаю что", в сухом остатке получая резльтат "какой-то" вместо триумфального. Мне давно стало казаться, что при таком раскладе моя интуиция становится местами более железным аргументом, чем силлогизмы любого характера.
Но вот вчера, предварительно загрузившись правильным тувинским топливом и пребывая в сильно измененном состоянии, я почему-то решила, что подобные вводные моему личному проекту не помеха. А надо было мне немного для счастья, всего-то найти песню, рэпню - названия группы не знаю, названия песвни не знаю, мелодию, ровно как ни слова текста - не помню, - разве можно придумать более заманчивый квест для простого рафинированного торчка?
Я капалась в интернете, если не соврать, два часа, может быть, чуть больше. Как водится, в процессе я забыла напрочь, что ищу. Поставила чай и переключилась на дела другие, менее энергозатратные.
Сегодня я почти весь день сижу у Зверевой. Сначала мне устроили ликбез по рынку аренды недвижимости в Москве. Потом мы совместными усилиями написали сценарий к очередному ленкиному шедевру. А потом, как бы между делом, я поделилась с ней вчерашним квестом по поиску безымянного музона.
Лена посмотрела сурово и внимательно. Потом сказала "ща", забарала лэптоп. Со второго раза, я вообще ни разу не отдупляюсь, как, она вытащила из моего пространства искомую музыку с исходными данными исполнителя не знаю, названия не знаю, текста не помню, мелодию напеть не смогу.
Я считаю, гениально. Друзья все же рулят. Не напрасно я спасла ее пробитое колесо :)))))

Бессмысленно сокрушаться о тщете известного мира, он парадоксален и тем прекрасен. Но почему-то дико грустно.
Зло правокационно. Оно никогда не дремлет, всегда дышит в затылок и ждет только слабого момента - поймать и уничтожить...
Жить в физическом теле нескучно, но на всех входах и выходах больно, от первого до последнего вздоха. В известном слое множество всевозможных образцов прекрасного, но в моем личном поле образцы счастливого бытия можно по пальцам сосчитать, и они не живут в моем офисе или доме, чтобы об них синхронизировать свое камертонное состояние.
А тонкое видение становится все более "неизвестное слово". Изнутри навстречу движется нечто с других частот, за пределами мозга, и все сложнее описать словами. Вот так вот. Понятие уже есть, а инструкция не предусмотрена.

Я вот в офисе в наушниках сижу.
Если третьего дня меня просто тошнило от пошлости, то сейчас мне хочется арендовать зал в третьяковке и жить там ближайшие полгода.
Не могу больше. Заебали армянские родственники.
Саркисы, Гургены, Ашоты и иже с ними.

Я от страха себя отучал постепенно
Я отрекся от всех мелочей бытовых
И теперь каждый вечер на эту арену
Вывожу дрессированных тигров своих



И с хлыстом подхожу к ним и ласковым словом,
Репетирую дважды в течение дня
Только тигру не ясно, что он дрессирован,
Потому-то и шрамов не счесть у меня! :))

Третьего дня ощутила жажду жить среди подлинников и настоящих шедевров. Любое проявление пошлости, что в поведении, внешнем облике и манерах отдельно взятых граждан, что глобально - в произведениях искусства, - вызывает рвотные позывы.
Поэтому я не иду на биеннале современного искусства, нет ни малейшего желания наблюдать примеры того, как некогда дающие надежду сафроновы играючи, шутя, превращаются в шиловых, зарывая былой талант в какие-то цацки.
Мама говорит, что я уже в три года была панком, меня невозможно было ни насилием, ни уговорами... Мне уже тогда было плевать на блеск чужих имен и авторитетов. А сейчас и подавно.

Есть у кого-нибудь возможность остановить этот беспредел?

http://o-liska.livejournal.com/26814.html

http://o-liska.livejournal.com/26523.html

Выходные начались в четверг. Много разных фруктовых водок было, no comments.
Свежих впечатлений океан...
1. Я помирилась с сестрой (мы не общались два года)
2. "Общение с конем ТАКОГО КЛАССА может быть очень опасно", - подслушала в субботу на millionaire fair 2009.
3. Видела Антона Златопольского. Красивый.
4. Стала свидетелем того, как женский юмор распугал кучу здоровых мужиков.
5. Воскресное утро провела в лесу. Лес как лес. Нормальный такой осенний лес, желтый и туманный, каким он и должен быть.
6. Неприлично много ржала, думаю на моем смехе (если выложить его в километры) можно два раза слетать в Нью-Йорк и обратно. Все гэги просто нет сил цитировать, и стремно, что вне контекста они будут несмешными, - придется поверить наслово.
7. Сделала одно очень важное открытие, пережила катарсис. Рассказывать нескромно, да и могу кого-нибудь походя обидеть - не хочется. Но от откытия этого мне как-то радостно и спокойно на душе стало. Принимавшим участие, в том числе, косвенное, - отдельное спасибо.
8. Очень хочется в Нью-Йорк. Это, пожалуй, самое загадочное переживание из текущих.

Руны - перевернутая руна sowelu (соулу)

Порядок создается самим наличием Солнца. И - в присутствии SOWELU хаос как отсутствие порядка невозможен в принципе. Пока есть Солнце - есть и день, и год, даже если самого Солнца в этот момент мы не видим: ночь на земле возможна лишь потому, что в этот момент на другой ее половине день.
SOWELU используется в качестве сильнейшей энергетической подпитки. Если SOWELU выпадает в гадании, это обозначает примерно следующее: все правильно, все мощно и ровно идет своим путем.

Собрала вчера все шедевры киноискусства из моей персональной коллекции и отнесла их Кочет, которая уже три недели не выходит из дома - температура держится. Я купила бутылку африканского пинотажа, бросила машину у дома, и выяснила, что неспешным шагом до Кочет идти - 20 минут, под бодрую музыку - 14...
Жареная картошка и красное вино - душевно, кстати :)

В пятницу она улетает в Израиль и было бы хорошо, чтобы она выздоровела к тому моменту, грустно ведь будет просидеть 12 дней на карантине, да и мы останемся без кофе с кардамоном... Без того самого, самого прекрасного в мире, который продают в пешей досягаемости Храма Гроба Господня...

Сегодня с утра случилось неизбежное: я столкнулась на лестничной клетке с шизанутой соседкой, о тщетном существовании которой хозяйка меня предупредила заранее.
- Вы здесь теперь живете?
- Я
- Я Вас вот, о чем хотела попросить... Я знаю, чем Вы там с Вашим мужем занимаетесь, я хотела попросить, чтобы Вы ночью в ванной воду сильно не включали, а то у меня мальчик маленький спит! БЕЗ МАТЕРИ!
Ну и всхлип такой нарочито театральный.
Спорить с ней я не стала, вместо этого пообещала: ХОРОШО!! НОЧЬЮ СИЛЬНО ВОДУ В ВАННОЙ ВКЛЮЧАТЬ НЕ БУДУ!
И бегом понеслась по лестнице вниз.

По пути вдруг вспомнила, что рожденные самураями, не пресмыкаются.
Я помню, кто я.

К.: че ты вечно злая?

Я : а че ты вечно дохлая?

К.: здоровья нет, работа весь имунитет высосала

Я: а у меня работа все христианское милосердие высосала

Тем временем, в квартиру завелись шторы - винные театральные портьеры в гостиной и белый тюль со стальным отливом в спальне.
Я даже сегодня там первый раз оставалась на ночь. Спала правда с включенной напольной лампой, подаренной Женькой, - боялась спать без света, как маленькая, ей-богу...

У меня очередной рецидив обструктивного бронхита - жадными глотками хаваю воздух, но надышаться не могу...

Теплообмен в последние две недели требует непрерывных инвестиций. Перед работой поехала спасать Звереву,которая вчера схватила на дороге гвоздя. Смешно и грустно. В мире, где женщины стоически помогают друг другу, кажется, мужчинам места нет...

При этом, выяснилось, что весь отдел слился, один генеральный на работе с утра. Пишу ему смс без подробностей: "Буду в 12.00, бытовые сложности".
Приходит ответ: "Понял, - добро пожаловать, начальника, мы по тебе соскучились ;-)"

И настроение улучшилось.

Если хватит времени, попозже будет страничка юмора про путешествие собаки, которая ехала транзитом Магадан-Москва-Питер-Ленинградская область.

Ехала утром в метро домой с Белорусского вокзала. Ходили попрошайки на всех ветках, на которых я успела прокатиться. Мне было лень рыться в дорожной сумке - мелочь искать. Я почти всегда даю, мне не жалко, но случается, что и не даю, как правило из лени, или мелочи той самой нет. Да и в метро я спускаюсь крайне редко.
Вспомнила, как года четыре назад меня отчитывал приятель один, дескать, эти "неместные" в день зарабатывают больше, чем я в неделю. А я шла молча и думала, что, честно говоря, мне как-то дела нет, сколько они зарабатывают.
Но есть у меня внутри шест в виде, похоже, простого человеческого милосердия, не позволяющий относиться к просящим с презрением...