Не, ну нахрен! Эти люди безумные в нашем офисе думают - зачем я круги вокруг себя черчу? Для себя что ли? Для их же, бл, личной безопасности!
Еще одна маргинальная выходка и я здесь такой геноцид устрою - две трети офиса уничтожу, рука не дрогнет!!

Несколько шиз меня догнали-таки под конец 2009 года :)
Самый впечатляющий случай: "Ди, сколько тебе потребуется времени, чтобы стать женщиной моей мечты?"
НОРМАЛЬНО?
За последние пять лет активного саморазвития мне стало казаться, что я уже вышла на новый уровень и в состоянии видеть суть вещей. И я была абсолютна не готова к такому повороту событий. Мне это привет из бездны, за гордыню, я полагаю, за что еще.
На дружелюбном ничего незначащем фоне  человек кажется симпатичным и славным. А при ближайшем рассмотрении выясняется, что он нытик, принцесса и самовлюбленный эгоист, и ему, понимаешь, надо целовать ноги за то, что он облагодетельствовал тебя своим вниманием.
Не, ну, нормально?
Я дар речи потеряла. Поэтому просто расчехлила катану. И отрубила ему голову.

Всех с наступившими! Хочу, чтобы все жили дружно и счастливо. И чтобы мне оно не оборачивалось боком, в смысле, пожелание добра, счастья и мирной жизни. А то я и за это умудрилась огрести под занавес 2009.
В общем, берегите себя, друг друга и меня тоже :)

Обнаружила вчера в холодильнике просроченный творог. Выбрасывать было жалко, и я решила - пожарить сырники. Решила и пожарила. Невкусные получились. Пришлось включить логику, - оно почти сразу стало понятно - я, дурак, сахар забыла положить...

Сегодня утром обнаружила, что люди, что приходили ко мне с бухлом и транквилизаторами, выпили весь кофе. А я все равно собиралась поехать купить маме билеты на "Аватар", заодно, в супермаркет, значит, зайду, - жидкое мыло закончилось, сахарный песок заканчивается, овощей и зелени в доме нет, а также молока и масла.

В "Перекрестке" у меня случился шок, когда я просто не обнаружила половину искомых продуктов на прилавках. Такое бывает? Приходишь в магаз, - а там нет сахарного песка?! Но настоящее потрясение со мной случилось около стеллажа с кофе. Это ад. Почему это так дорого стоит? Это что, товар премьер-класса? Я раньше никогда не озадачивалась, кофе у меня можно найти любых сортов, привезенный кентами с разных концов света. Купила кенийский. Женя Бродецкий, ты меня не обманул. Кофе, действительно, прекрасный.

Заехала к маме. Завезла билеты на завтра. Поужинала с ней. Ушла, забыв сумку, деньги и все документы. Сенсеи, где я? :)

Вернулась с аватара только что. С ночного сеанса. Такое ощущение, что спала три часа. Не, ну, на хрен. Поверить не могу, что так можно снимать, ей-богу.
Слышишь, чувак, ты экранизировал мои цветные сны, прочитав одновременно и рамочную картину  прекрасного и самые лютые ночные кошмары. Люди, вы - племя дикарей, если вы не в курсе... Ох...
Короче, слов нет, как круто.
И мы тут со своими амбициозными планами, тявкаем, понимаешь.
Века пройдут - мы не сотворим ничего подобного.

Будущее наступит тогда, когда кофеварка по утрам будет сама варить кофе в турке и приносить его в постель.

Поскольку дата официального празднования в этом году утверждается администрацией Кремля :)))), а бюрократический процесс, как водится, затянулся, я решила объявить сегодня день открытых дверей.
Так что, если сегодня вечером у вас возникнет стихийное желание расцеловать меня лично, звоните и приходите.
Проставляться не буду, хотите выпить - берите с собой :)

Отче, я просто ужасно устала...
И если ты и впрямь доволен миром, тобою же созданным, то почему лики твоих святых так безнадежно унылы?
Нет беззаботной радости, нет компенсированных семей, нет чистых частот, нет прямоты и правды, везде сплошные помехи, пошлость, вековая печаль и слишком много немотивированного зла, противление которому, выходит, значит, то же зло и порождает.
И за примерами далеко ходить не надо, достаточно заглянуть в собственную душу, вот тебе и каркас очевидный.
Отче, мне чудовищно скучно.
Что со мной - это экзистенциальный кризис? Неделей раньше я объясняла свое состояние отсутствием энергии и ленью, - ВРАНЬЕ! Энергия есть и мне не лень. Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ, СЛЫШИШЬ? Я просто не хочу делать то, что должна!!
Я чего я хочу, я и знать не знаю.
Меня в равной степени бесит все - чужая тупость и собственная гордыня, раболепие окружающих и собственная асоциальность, убивающий примитивизм и отсутствие равных противников, немытые щенки и собственные мудовые рыдания.
Я не могу больше
Отче, мне скучно так, что чтобы было нескучно, мне надо оказаться в окопах Сектора Газа.
Если нет творчества, мне нужна война. Рожденные самураями не ползают.
Потому как лучше умереть стоя. Чем жить - ползая на коленях.

 Раньше я мечтала в следующей жизни стать бортовым черным ящиком, но после сегодняшнего концерта Айги, я, наконец, осознала, что на самом деле хочу быть скрипкой. Еще, я, правда, хотела быть вагоном метро, потому что это захватывающая работа, наполненная серьезными экзистенциальными переживаниями, это вам не поле перейти - ехать по темному тоннелю, зная, что в конце обязательно будет свет. Но! Скрипка... Скрипка... очень счастливый инструмент: она красива, сексуальна, отполированна, покрыта лаком и у нее всегда есть свой смычок. Правда (не знаю, к кому лезть с подобным запросом), очень не хотелось бы стать заводской штамповкой, а вот просить реинкарнировать Страдивари - это уже, пожалуй, дерзость... Быть скрипкой Страдивари -
это очень женская доля, я считаю, счастливая женская доля, если оказаться в руках умелого маэстро...
Сам Айги растерялся и даже не знал, как реагировать, сказал, разведя руки: ей, на самом деле больно...
А то я не знаю...
Знали бы Вы, Алексей Айги, как тяжело жить с голыми струнами внутри... Им и правда больно на ветру...

Много прекрасных строк от Натальи Геворкян об опальном олигархе и премьере  ТУТ
А вы говорите Раша тудей, Известия, Пятый канал, коммдир НТВ и прочая и прочая...
Вот у кого надо учиться, не ссать, теряя свое лицо.
Я манаю, дорогая редакция

Гева: самопровозглашенный король поп-музыки
Коля: Монстр русского попа
Я: Попа русского монстра

Элвис Пресли не умер, ага. Он просто собрал чемоданы и переехал жить... в ЧЕБОКСАРЫ :)))))))

Че-т меня попустило в целом, горло болит, но я ржу опять с утра, а это хороший признак :)

Вот уже три месяца, может, чуть больше, а, может, и чуть меньше, я работаю, работаю, работаю, беря на себя ответсвенность за проекты с исходными вводными "пойди туда не знаю куда", "принеси то, не знаю что", в сухом остатке получая резльтат "какой-то" вместо триумфального. Мне давно стало казаться, что при таком раскладе моя интуиция становится местами более железным аргументом, чем силлогизмы любого характера.
Но вот вчера, предварительно загрузившись правильным тувинским топливом и пребывая в сильно измененном состоянии, я почему-то решила, что подобные вводные моему личному проекту не помеха. А надо было мне немного для счастья, всего-то найти песню, рэпню - названия группы не знаю, названия песвни не знаю, мелодию, ровно как ни слова текста - не помню, - разве можно придумать более заманчивый квест для простого рафинированного торчка?
Я капалась в интернете, если не соврать, два часа, может быть, чуть больше. Как водится, в процессе я забыла напрочь, что ищу. Поставила чай и переключилась на дела другие, менее энергозатратные.
Сегодня я почти весь день сижу у Зверевой. Сначала мне устроили ликбез по рынку аренды недвижимости в Москве. Потом мы совместными усилиями написали сценарий к очередному ленкиному шедевру. А потом, как бы между делом, я поделилась с ней вчерашним квестом по поиску безымянного музона.
Лена посмотрела сурово и внимательно. Потом сказала "ща", забарала лэптоп. Со второго раза, я вообще ни разу не отдупляюсь, как, она вытащила из моего пространства искомую музыку с исходными данными исполнителя не знаю, названия не знаю, текста не помню, мелодию напеть не смогу.
Я считаю, гениально. Друзья все же рулят. Не напрасно я спасла ее пробитое колесо :)))))

Бессмысленно сокрушаться о тщете известного мира, он парадоксален и тем прекрасен. Но почему-то дико грустно.
Зло правокационно. Оно никогда не дремлет, всегда дышит в затылок и ждет только слабого момента - поймать и уничтожить...
Жить в физическом теле нескучно, но на всех входах и выходах больно, от первого до последнего вздоха. В известном слое множество всевозможных образцов прекрасного, но в моем личном поле образцы счастливого бытия можно по пальцам сосчитать, и они не живут в моем офисе или доме, чтобы об них синхронизировать свое камертонное состояние.
А тонкое видение становится все более "неизвестное слово". Изнутри навстречу движется нечто с других частот, за пределами мозга, и все сложнее описать словами. Вот так вот. Понятие уже есть, а инструкция не предусмотрена.

Я вот в офисе в наушниках сижу.
Если третьего дня меня просто тошнило от пошлости, то сейчас мне хочется арендовать зал в третьяковке и жить там ближайшие полгода.
Не могу больше. Заебали армянские родственники.
Саркисы, Гургены, Ашоты и иже с ними.

Я от страха себя отучал постепенно
Я отрекся от всех мелочей бытовых
И теперь каждый вечер на эту арену
Вывожу дрессированных тигров своих



И с хлыстом подхожу к ним и ласковым словом,
Репетирую дважды в течение дня
Только тигру не ясно, что он дрессирован,
Потому-то и шрамов не счесть у меня! :))

Третьего дня ощутила жажду жить среди подлинников и настоящих шедевров. Любое проявление пошлости, что в поведении, внешнем облике и манерах отдельно взятых граждан, что глобально - в произведениях искусства, - вызывает рвотные позывы.
Поэтому я не иду на биеннале современного искусства, нет ни малейшего желания наблюдать примеры того, как некогда дающие надежду сафроновы играючи, шутя, превращаются в шиловых, зарывая былой талант в какие-то цацки.
Мама говорит, что я уже в три года была панком, меня невозможно было ни насилием, ни уговорами... Мне уже тогда было плевать на блеск чужих имен и авторитетов. А сейчас и подавно.

Есть у кого-нибудь возможность остановить этот беспредел?

http://o-liska.livejournal.com/26814.html

http://o-liska.livejournal.com/26523.html